martedì 3 maggio 2011

Tutta la verità su Osama Bin Laden: foto esclusiva!

Prima o poi la verità viene a galla e questa verità la aspettavamo con delle prove fotografiche convincenti.
Dopo l'annuncio della morte del terrorista più ricercato del mondo, nessuno ha creduto alla storia del seppellimento in mare del suo cadavere.
E infatti abbiamo mandato sul posto il nostro inviato Pinuccio che è riuscito a parlare con alcuni informatori i quali gli hanno detto che il corpo di Osama era stato venduto dai servizi segreti per 100 dollari a un macellaio talebano che lo ha subito messo in vendita sotto forma di polpette.
Adesso provate a dire che anche questo è un falso fatto al Photoshop!

mercoledì 19 maggio 2010

Calcio Nepal: il Liverpup ferma i Brioskes

La difficile trasferta contro il Liverpup (nella foto) ha caratterizzato la XXXIII giornata del campionato Paarm Hygian Division.
Nonostante l'impiego di Ammimmo Kalamar fin dal primo minuto, la squadra allenata da Pyotr Aranzithel non è andata oltre il pareggio. Anzi è stata una grande impresa riuscire a non perdere contro un gruppo tanto affiatato come quello allenato da Ciklamin Harrus.
I "Puppies" hanno avuto il dominio del campo e il possesso palla quasi assoluto. Splendida prestazione di Tallik Arik che ha fornito l'assist per il primo goal di Vajapetru Hanal.
Poi è giunto il pareggio molto fortunoso di Kalamar che ha lasciato partire un tiro debole che man mano che attraversava la difesa avversaria prendeva vigore. Ma il portiere Jolando Pertusyan, intento a soffiare sullo smalto appena messo, è stato battuto.
Il Liverpup, a quel punto, ha preso in mano il gioco, la situazione, tutto. E' iniziata la grande galoppata verso il 2-1 con il colpo di tentacolo da parte di Haraz Mosh.
Poi il 3-1 di Mahal Lip Punotir, bomber del gruppo, che ha sfondato la rete del Briosky esultando col suo solito "Awaaaajaaaa!".
Negli ultimi 10 minuti di gara, Ammimmo Kalamar si è svegliato e ha cominciato a spargere zucchine e cetrioli per il campo, distraendo gli avversari: due goal per lui e pareggio finale 3-3!

Estuard Pappalard, procuratore di Ammimmo, commenta il match:
"Loro sono una signorina squadra, guai a sottovalutarli, ma il mio Ammimmo è sempre pronto anche quando la difesa sembra impenetrabile: trova sempre qualche buco dove sfondare! Adesso ci vogliono altri zab per volare verso la promozione!".
Il prossimo appuntamento è in casa, contro l'Athletic Babbau che ha vinto lo scontro-salvezza con il Bar Cilluzza.

La russa si dimette

Mirabella Imbaccari, 18 maggio 2010
-"Da troppi anni ormai servo questo paese - dichiara Natasha Sucalova, colf 75enne in Italia dal 1986 - ma quando è troppo è troppo!"-.
La donna, nata in un quartiere di Kazan, si era trasferita a Mirabella Imbaccari ottenendo la cittadinanza italiana dopo aver sposato Arcangioletto Lo Broccolo, deceduto subito dopo per un attacco di asbroglio fulminate.
Natasha, rimasta vedova e povera, decise di lavorare come colf alle dipendenze del cavalier Nascimbenio Tebaldi Ammuttanzio, il quale era solito girare per casa col braciulittone esposto.
Dopo quasi 12 anni di onorevole servizio, la Sucalova ha deciso di dimettersi a causa di un'advance troppo audace del cavaliere.
-"Ha cominciato a toccarmi il salappo mentre cucinavo la pasta con la cucuzza, poi ha preteso che gli mostrassi la scupitta e alla fine voleva a tutti i costi esplorarmi l'esofago. Ma non per una gastroscopia! - continua Natasha - Sono stata costretta a licenziarmi e a richiedere un risarcimento paffia da 250.000 euro e l'ergastolo!"-.
Il legale del cav. Nascimbenio ha deciso per il patteggiamento: il suo cliente potrà così avere uno sconto della pena e l'amputazione del pene.

martedì 18 maggio 2010

I segreti del buon vino

Gentile Prof. Giacuzzo,
sono un suo affezionato lettore di 62 anni, mi chiamo Mummo Della Liffia e abito in zona Viagrande.
Lei che è un intenditore di tutto, le volevo chiedere:
dove posso comprare del vino padronale davvero buono?

Buongiorno sig. Mummo, la ringrazio per le belli paroli che mi iscrive.
Un posto veramente sbrecchisi dove vendono vino di quello internazionale è da Don Tanuzzu Perificu, acchianando per la Tardaria, a mano manca vicino a quello che alleva zampalè.
Ci posso assicurare che ha vino di serie A e lo fa con i suoi piedi e perciò si può fidare. Ma stia attento perchè è un rosso che tira calci e se le piace tummare non deve esagerare oppure, se proprio si deve allitrare, se lo beva accanto al matarazzo e poi si aggiucca.
La cosa che le consiglio ed è ancora più importante: non ci vada con i bidoni di prastica sennò si appizza il vino, usi i bottigli di vetro con lo stuppaglio a guarnizione e se lo trasporta con la macchina non lo faccia abballare nel cofano sennò ci sa acitobis.

Saluti.

venerdì 14 maggio 2010

Come risparmiare in vacanza

Caro prof. Giacuzzo,
sono molto povero e scrivo da un internet point di contrabbando perchè non mi posso permettere la USL per navigare.
Mi chiamo Arazio Strafallario e abito in un quartiere di Catania e sono disoccupato a tempo pieno.
Ogni tanto mi trovo qualche euro in tasca perchè vendo lapuni ai fabbricanti di tuppettiri però sono pieno di papole e non posso farlo sempre.
Ora ci chiedo a lei, con circa 200 euri dove posso passare le vacanze la prossima estate? Grazie e arrivederci.

Caro Arazio, intanto secondo me è tecnicamente impossibile che a Catania uno resta senza lavoro perchè ce n'è un sacco e bisogna solamente muoversi il proso dalla sella.
A meno che il travaglio ti sa di bratta. Comunchi, con 200 euro puoi fare la seguente:
ti compri una tessera dell'AMT per disoccupati (euro 18)
ti prendi il 535 e 534 a tinchitè e puoi passarti le vacanze ad Acicastello e Acitrezza e ti puoi fare anche il bagno che non si paga.
Per mangiare accomoda con qualche pagnotta col brustel o con le olive infornate.
Per dormire te la sporogli tu...io ti suggerisco a casa tua oppure scogli scogli ma attento al vermo cane!

Saluti

giovedì 13 maggio 2010

Calcio Nepal: Tantra Briosky in fuga

Si è giocata domenica scorsa la XXII giornata del campionato Paarm Hygian Division.
La partita di cartello era Tantra Briosky-Ranguty Fresh.
La squadra di casa, allenata dal grande Pyotr Aranzithel, ha vinto per 15-0 contro la quinta classificata.
Grande assente del match Ammimmo Kalamar che è rimasto a casa a giocare a "The Count" su Commodore VIC20.
La larghissima vittoria non tragga in inganno: le 15 reti, infatti, sono frutto di altrettante autoreti sfortunatamente segnate dal centrocampista Horbo Melamin Hassaj che, secondo indiscrezioni, pare  soffra di una gravissima miopia accompagnata da labirintite.
Infatti, al termine della gara, il giocatore era convinto di aver vinto e di essere in testa alla classifica marcatori: il tecnico Nerbyo Ipishar lo ha severamente punito con l'introduzione di porcospini nel retto.

In conferenza stampa, il procuratore di Ammimmo Kalamar, Estuard Pappalard (nella foto) ha commentato così l'assenza del suo pupillo:
"Ammimmo era troppo impegnato con quello spacchio di vampiro che si nascondeva nel videogioco e ha deciso di sacrificarsi per superare il livello. Abbiamo vinto lo stesso ma lui è rimasto sempre a quel livello circondato da pillows, da open windows, da escape now e da improbabili Marilli che il gioco non riconosceva. Se domenica prossima non gioca, mi riprendo tutti gli zab che ho speso per i videogiochi e lo mando alla muratura!".


Nelle alte gare di alta classifica disputate, successo esterno dei Mavharo's che hanno battuto il Deportivo La Korumy 3-1, potente vittoria del Real Valdinos per 7-0 sul Liverpup (prossimo avversario del Tantra).
Facile successo del Mezzutinos Club (9-1) contro la neopromossa Stirikal Long che rimane attaccata in fondo alla classifica con ZERO punti nonostante il vantaggio iniziale firmato da Fulyp Di Tina.

Questa la classifica attuale:

Tantra Briosky 58
Mavharo Suharel 52
Real Valdinos 49
Mezzutinos Club 48
Ranguty Fresh 46
Jank Eusaly 46
Deportivo La Korumy 44
Pupunyur Boys 42
Liverpup 38
Athletic Babbau 36
Galatà Saresty 33
Bar Cilluzza 30
Real Kolo Kino 29
Stirikal Long 0



mercoledì 12 maggio 2010

Pronostico Inter-Bayern Monaco

Gentilissimi amici di Pecorelle,
sono Tozzomillo Sbarberio di Cinisello Balsamo e sono un potente scommettitore.
Desideravo chiedere un vostro consiglio perchè voglio fare una scommessa potente.
Come finirà Inter-Bayern? Grazie e buona sera.

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Ciao Tozzomillo,di solito a questi domandi risponde Scupitta che è sportologo, ma siccome ha un piretto dentro il naso che ce lo devono bruciare, ti rispondo io.
Secondo me finisce che l'arbitro fischia e dice "Basta, sono passati novanta minuti e rotti e devo andare a mangiarmi la caponatina!"

Saluti.

lunedì 10 maggio 2010

Cameriera contrabbanda armi: arrestata.

La filippina con la filippina
Di giorno premurosa domestica, di sera trafficante d'armi.
E' la strana storia di Felipia Rizla, di origini ispanico-filippine, una insospettabile e arzilla vecchietta di 72 anni residente presso una ricca famiglia di Castel di Judica.
La donna, nel periodo che va dal settembre 2005 allo scorso 8 maggio, è riuscita a vendere un'ingente quantità di cannoni pronti per l'uso nelle zone di Paternò, Adrano, Ramacca, Randazzo e Tortorici.
Le forze di Pulizia hanno scoperto i loschi affari quando, all'interno di un fustino di detersivo, hanno rinvenuto un massiccio numero di cannoni già rullati contenenti zocco egli è.
Già da qualche mese, nel suo paese di residenza, si verificavano strani comportamenti dei suoi concittadini: il postino Alfio Piritozzolo suonava l'ocarina anzichè i citofoni, il gelataio Pippo Santocono metteva la citrosodina nel limone e la biochetasi nel pistacchio scatenando l'ira del farmacista Lucazzo Nonammogghia che non riusciva a vendere le sue Tavor ai gelsi neri, i piccoli Annalupa e Marienzo Addauro acchiappavano polli allo spiedo con la canna da pesca e, fra i tanti altri, il sacrestano Ciubecco Lo Crasto si era fatto verniciare sulla Giardinetta di legno la sagoma di Bob Marley.
Condotta al commissariato, la filippina ha dichiarato:
-"Non è vero che erba di vicino è sempre più verde, mia erba migliore! Sopra la canna la capa canta, sotto la canna la capa gira."-
Gli inquirenti non ci hanno capito una subbia e l'hanno immediatamente rilasciata.

domenica 9 maggio 2010

Scandalo di Pietro

Il piccolo Pietro Lapaffia di 6 anni, abitante a S.Venerina, è una delle tante vittime dell'emancipazione moderna. La madre, una donna molto apprensiva, ha sempre fatto in modo di tenere la creatura al riparo da fatti scandalosi. Addirittura, gli impediva di vedere le trasmissioni  'C'è paffia per te', 'Striscia la scupitta', 'La prova del buco', 'L'isola dei Sbrogliati' e similari.
Due giorni fa, il bimbo è stato invitato dalla sua amichetta Salvatrice Scandurra, figlia di Anna Camilla Surasca, per fare il bagno nella nuova piscina, fatta costruire dalla madre, col sudore della bioscia. La piccola Salvatrice, che, secondo indiscrezioni è un poco tappinarella, ha mostrato al piccolo Pietro il nacchiareddo. Il bimbo è rimasto sbalordito e scandalizzato.
La madre è disperata: chissà se Pietro da grande, sentirà l'impulso di ammolarsi la punta? La madre di Salvatrice invece, l'ha rassicurata dicendo che non ci saranno problemi: se ne occuperà personalmente.

Scomparsa dalla chiesa


Possiamo dire che non c'è più religione! La vittima è Padre Nitto Papuzza, parroco della chiesa di via dell'Amarozzolo a Ganzirri. Il primo Venerdì di Marzo, secondo la tradizione, aveva piantato i semi del basilico, di cui ne è ghiotto e ne fa largo uso quando si fa il pomodoro arrostito. Gli era appigghiato alla grande ed ogni mattina, innaffiava quei bei giummitti che veniva il cuore solo a guardarli. Ma ignoti malfattori, hanno fatto sparire la rasta e Padre Papuzza è disperato. Secondo indiscrezioni, le forze dell'ordine sono sulle tracce di Poddo Spadaro, un tossico-disoccupato (prima, era tossico-dipendente e aveva un tossico-principale) che, in crisi di astinenza, pare abbia essiccato le foglie per farsi qualche filippina!

Ritrovato manoscritto originale di Collodi


Profonda delusione nel mondo della fiaba! Generazioni intere, hanno seguito estasiati le avventure del burattino, opera del grande Collodi. Un trombaio di Lastra a Signa, Checco de Buaioli, mentre cercava in una discarica qualche tubo che potesse tornargli utile per il proprio lavoro, ha rinvenuto una truscia. Dentro, la straordinaria scoperta: i manoscritti originali e i disegni della fiaba di Pinocchio. Ma anche una pergamena in cui si comunicava allo scrittore che l'opera avrebbe subìto qualche piccola modifica. Evidendemente, la cosa fece incazzare il Lorenzini, che indignato, buttò il fagotto con tutte le scartoffie.
Secondo indiscrezioni, pare dunque che il naso del burattino non si allungasse a causa delle bugie e che la fata turchina, fosse in effetti una tenutaria di prostibolo, cacciata da Firenze. Ecco svelato anche il motivo perchè Mastro Ciliegia avesse sempre il naso rosso. Ma si sospetta anche che Geppetto fosse un poco faiello. Ecco perchè lo aveva fatto di legno!

Clamoroso: Lippi lascia la Nazionale!


Anche se con un po' di ritardo, la notizia ci è giunta in redazione e non potevamo ignorarla per una corretta informazione.
Il famoso ebanista livornese Calippo Lippi ha deciso, anni orsono, di lasciare definitivamente la Nazionale.
Dopo aver fumato per oltre 40 anni le "Esportazione", ha cominciato ad avvertire sintomi preoccupanti: impotenza, insonnia, stipsi, perdita di capelli, perdita di peso, perdita del portafoglio, perdita al gioco, perdita della cognizione del tempo e dello spazio (infatti era convinto di avere 12 anni e di essere cittadino nepalese) e soprattutto perdita dell'autobus, motivo per cui arrivava sempre in ritardo al lavoro.
Queste le sue dichiarazioni:
-"Quando ho iniziato a sentire che il catarro aveva superato la percentuale di massa muscolare nel mio corpo ero già impaurito. Poi sono state messe in commercio le sigarette coi necrologi e, in particolare, quelle con la scritta "Donne incinte, il fumo nuoce alla gravidanza" mi hanno fatto capire che il fumo non era per me che sono potentemente etero. Adesso uso i cerotti antifumo ma quant'è difficile rullarli!"-.

sabato 8 maggio 2010

La ginnastica della pornodiva


Cara Maria, ti scrivo perchè ho bisogno del tuo aiuto. Sono Nuzza di Piedimonte, ho 31 anni e ho un sogno nel cassetto: fare la pornodiva. Ma ho problemi di peso e faccio di tutto per dimagrire: quattro ore di cyclette al giorno, tre ore di aerobica, altre tre ore di body building, due ore e mezza di inseguimento bratte, un'altra ora di sollevamento cantarani e per finire mezz'ora di salti con la corda del tuppettiro. Com'è che non riesco a calare di peso? Aiutami tu,consigliami! Nuzza

Ciau. Vorrei capire una cosa, anzi due. Ma nelle nove ore rimanenti, oltre a dormire, non è che per caso ti cali delle cone?
Nenti nenti ca mangi comu o sceccu di Pasqualazzu e pretendi di dimagrire facendo queste minchiate?
Un consiglio te lo posso dare: cerca di farti un po' di suvvizza, strica i robbi nta pila, leva le fulinie dai dammusi, scotola i tappeti dal baccone, imponiti i materassi e conza il letto, pulizia le pignate e le padelle e poi, ma solo poi pensa alla scopa!
Sdisanurata amara, hai na panza ca pari 'a Crissinu! Una volta non c'erano tutte queste cicletti, palestri, bodibidding e ariobbica!
Ascutimi comu na mattri e vedrai che ti prenderanno...ppò cu...!

Baci baci

Maria

Eiaculazione: da dove nasce?

Carissimi e potentissimi amici di Fucularus,
il mio nome è Giangiacomo Frastonaca, il mio cognome è Frastonaca Giangiacomo e sono palindromo da tre generazioni. Compro sempre il vostro magazine ma questo mese non è arrivato il nuovo numero perchè dove abito, a Trepunti, c'era rimasto solo un punto in cui lo vendevano e ora ha chiuso per fallimento.
Ho scoperto che avete anche questo blog e ne approfitto per porvi una domanda che mi assilla da qualche tempo:
da dove è nato il termine "Eiaculazione" ?

Grazie

Risponde il Prof. Giacuzzo:

Caro lettore, dinanzi a tutto non devi preoccuparti perchè il giornale te lo recapitiamo 'nzino a casa tua tramite il ns collaboratore Scupitta che verrà nel prossimo whisk-end a trovare sua sorella a Giarre.
E ora ti svelo il mistero, sempre secondo me, occhei?
Negli anni Settanta, quando ero alto 1,88 e pesavo 112 kg., avevo mio nipotino Spippo di 13 anni che stava a casa nostra e che si leggeva sempre questi giornaletti a fumetti vietati.
Una volta, tornando da un congresso di maurologia, lo trovai nel bagno con la porta spalancata mentre leggeva con una sola mano un giornaletto dove c'era una vampira troppo vastasa che faceva cose dei turchi coi turchi.
Allora, siccome lui aveva una mano piena di Vinavil, ci domandai: "Ma che cosa stai combinando? Che cos'è quella robba???".
E lui mi rispose: "E' Jacula, zione! E' Jacula!".
Secondo me è stato mio nipote Spippo ad inventarla perchè prima non la conoscevo.

Saluti.

Brunetta al cinema: scoppia la rissa


E' accaduto a Catania al cinema porno Sariddah, durante la proiezione del film "Letti scalcagnati".
Una signorina di larghe vedute, dai capelli neri, ha preso posto all'interno della sala presentandosi in abiti succinti. Nel buio che circondava le decine di spettatori, è sbomicato all'improvviso un potentissimo odore di bioscia che ha invaso sala e tribuna. Tutto questo mentre sullo schermo veniva proiettata una scena di presa del salappo e il testosterone tra i presenti poteva tagliarsi con l'accetta.
A quel punto, Angelina Ciollina (questo il nome della ragazza) ha sentito qualcosa in mezzo alle gambe che non era la sua scupitta, bensì una mano stubbida, alla sua destra, che frugava in mezzo.
Contemporaneamente, alla sua sinistra, un cuppiante dava vita a una performance di solitario facendo tremare tutte le poltrone della penultima fila.
Dalle poltrone dietro, alcuni malintenzionati avevano già estratto i briciulittuni tentando di sbatterli alla "unni ancagghiu ancagghiu" e colpendo l'incolpevole ragazza in viso, nelle orecchie e nelle nasche.
La Ciollina ha cominciato a protestare creando lo scompiglio generale e facendo sobbalzare molti degli spettatori che leggevano stranamente il quotidiano regionale mentre vedevano il film.
E' dovuta intervenire la "maschera", il forzuto Auggenio Spaccacrozze, per rimettere l'ordine, a suon di frignaletti, allo spiacevole inconveniente. Alla fine del trambusto, dentro il cinema si scivolava per cause ancora sconosciute.
La signorina è stata subito riaccompagnata a casa dove si è accorta che aveva seriamente rischiato di essere stuprata.
Per la gioia ha festeggiato a letto con la maschera. Ma non era Carnevale.

I misteri di Pecorelle: lo Yeti esiste?

Caro Prof.Giacuzzo, mi chiamo Lucio Brillatigna e vivo a Ragalna, dove nacqui 56 anni fa.
Sono proprietario di una friggitoria di peripoccu e nel tempo libero leggo Fucularus o gioco a bruciare elenchi telefonici con la lente d'ingrandimento.
Lei che mi sembra un luminare, credo sia il più propenso a darmi la risposta che da tempo cerco.
Ma lo yeti esiste per davvero?
La ringrazio e le auguro un lieto week end.

Lucio

Caro amico Lucio, la tua letterina mi è sembrata molto intelligente e rispondo subito, anche se devo rimproverarti perchè non ho mai venduto lumini e spero che la tua non sia un'offesa.
Per quanto concerne lo yeti posso raccontarti una cosa che mi capitò 36 anni addietro quando andai sull'Etna coi miei compari Sparacino, Valdino e Cocimo per raccogliere castagne.
Era più o meno l'orario dello scurare e Sparacino era abbrancicato su un piede di castagne, allippato ai rami come una signa.
Io e Cocimo allinchevamo i sacchi della munnizza ed avevamo accucchiato almeno, senza esagerazione, 200.000 chili di castagne!
Nel frattempo che Cocimo sistemava i sacchi nel cofano, io ci dicevo a Sparacino: "Scendi bestia che si sta facendo buio e  tu sei miope e va a finire che cogli qualche scutuzzo per sbaglio!"
Ma siccome lui era anche mezzo sordo, non sentì e rimase sul castagno. Mentre io tentavo di scarrammarlo con un pezzo di lapazza, Cocimo rimase da solo.
Ad un tratto sentii che Cocimo gridava "Aiuto Giacuzzo, Sparacino, aiuto! Minchia che bruttu, aiuto!".
Pensai che Cocimo aveva preso un pizzirè ma poi mi ricordai che era tecnicamente impossibile essendo in montagna e mi buttai dall'albero per andarci incontro. Sparacino mi seguì (finalmente!).
Arrivati da Cocimo, notammo che era pallido e si era fatto la pipì d'incollo e tremava come una tremolina.
E ci raccontò che era uno yeti tutto piluso e con gli occhi a tipo spiddo che faceva "Uuuuuuhhh! Uuuhhhhh!" che ci aveva dato un tombolone e poi si era ammucciato.
Ora, siccome dentro la macchina c'era anche Valdino che gli scappava di pisciare e la stava facendo nel thermos perchè fuori c'era freddo, lui che aveva il vizio di portarsi la macchina fratografica ovunchi, ci scattò una foto allo yeti.
All'indomani la sviluppammo da Marchese ed ecco il risultato.
Non so se lo yeti è così, a me l'hanno descritto in questo modo...ma ci noto una assomiglianza con il padrone dell'appezzamento di castagni dove eravamo andati a raccogliere. Dice che alcuni volti gli yeti hanno sembianzi umani.
Cordiali saluti.

Prof.Giacuzzo

venerdì 7 maggio 2010

Uccide la moglie e si toglie la visa

Ennesima tragedia familiare questa notte a Trenuciddi, frazione alle porte di Darnò.
Antonio Maddugno, un operaio di 47 anni ha ucciso nel sonno la moglie, Concetta Macchellaria di anni 46.
Secondo la ricostruzione degli inquirenti pare che l'uomo abbia sferrato un mal calcio alla malcapitata consorte. Il bersaglio dell'uomo pare fosse lo stomaco ma la moglie, chinatasi all'improvviso, è stata disgraziatamente colpita nel sonno.
La morte è soppraggiunta all'istante.
Pare che il tragico gesto sia avvenuto quando il Maddugno, rincasato dal lavoro, si era accorto che ancora una volta il loro conto in banca era sceso di una somma considerevole a causa dell'uso smodato della carta di credito da parte della moglie, che quotidianamente acquistava prodotti e creme di bellezza varie.
Dopo l'omicidio l'uomo si è tolta la Visa.

Neonato tenta di uccidere pescatore



Incredibile storia quella del giovane pescatore Ofelio Pisciaffellio di Murro di Porco (SR).
Mentre si dilettava nel suo sport preferito (pesca al colpo) in una pozzanghera della costa, ha sentito la cimella tirare in modo molto ma molto potente.
Credendo che si trattasse di un sub finito lì per caso, il Pisciaffellio ha tentato di mollare la frizione del mulinello ma con grande sorpresa ha notato che la punta della canna andava sempre più a fondo.
Incuriosito, ha calzato gli stivaloni da espurgatore e si è calato nella pozzanghera usando i guanti dell'Uomo Ragno (regalatigli a Natale).
Improvvisamente è saltato fuori dall'acqua un coccio di mucco (nome con cui viene chiamato nella zona il "Neonato" o "Bianchetto") che lo ha assalito tentando di soffocarlo con la sua stazza.
Si tratta del neonato più grande visto mai al mondo e ciò fa registrare un record da guinness.
Ma c'è un altro record nel record: Ofelio è stato salvato dal vermo babbo che aveva nella scatola portavermi il quale ha divorato, in soli 5 minuti, il rarissimo esemplare di mucco gigante. Trattasi del vermo babbo più spetto del mondo!

Tiri peti spesso?

Ci scrive Saridda Fazzufetu da Fiumedinisi.

Cara zia Lucia, quando ero piccola, mio papà e mia mamma mi dicevano che non è educato scorreggiare a tavola e nemmeno davanti alle persone. Quando andavo a trovare la Famiglia Senzacesso, loro invece scorreggiavano come tanti beduini, tranquillamente. Mi chiedo se si può o se non si può. Inoltre, siccome so che ne sai tante, mi potresti dedicare una poesia dialettale sul pirito? Grazie e bacioni.

No, Saridda, le buone maniere impongono di non scorreggiare in pubblico, ad eccezione se ti scappa... e pazienza! Se tutti lo facessero, altro che buco nell'ozono! Pensa inoltre se hai mangiato carciofi con la mollica, bastardi affogati o cipolle infornate!
A questo punto mi chiedo a cosa ti serva la poesia, ma suppongo sia un'esigenza culturale e ti accontento subito con questa poesia tradizionale, tramandata dallo zio Cosimo.

Na vicchiaredda ca cacava fora
cu 'n piritu rumpìu na quattara
e di lu fetu, mossi na cagnola.

S'affaccia so maritu 'cca cucchiara:
-Senti, a muggheri, chi fonu trona?
-No, fonu i carduni di la chiana
chiddi ca ni mangiamu ora ora..!

Se ti piacciono altre poesie e racconti sulla Sicilia
visita PUZZLE - CATANIA E DINTORNI
Ciau, gioia.

Mangiare sano: ulteriore consulenza


Spett.le Prof. Giacuzzo, sono Piercarogno Peridalivo da Mascalucia e leggo spesso e volentieri la vostra rivisa Fucularus che ritengo molto enciclopedica, didascalica e mecchintòscica.
Nel numero di marzo 2009 (e anche in questo blog) avete parlato di dieta equilibrata ma forse avete usato dettagli troppo tecnici e non ci ho capito un emerito briciolittone.
Posso sapere esattamente cosa bisogna fare per mangiare sano?
Saluti.

Non devi masticare.

Saluti.