I misteri di Pecorelle: lo Yeti esiste?

Caro Prof.Giacuzzo, mi chiamo Lucio Brillatigna e vivo a Ragalna, dove nacqui 56 anni fa.
Sono proprietario di una friggitoria di peripoccu e nel tempo libero leggo Fucularus o gioco a bruciare elenchi telefonici con la lente d'ingrandimento.
Lei che mi sembra un luminare, credo sia il più propenso a darmi la risposta che da tempo cerco.
Ma lo yeti esiste per davvero?
La ringrazio e le auguro un lieto week end.

Lucio

Caro amico Lucio, la tua letterina mi è sembrata molto intelligente e rispondo subito, anche se devo rimproverarti perchè non ho mai venduto lumini e spero che la tua non sia un'offesa.
Per quanto concerne lo yeti posso raccontarti una cosa che mi capitò 36 anni addietro quando andai sull'Etna coi miei compari Sparacino, Valdino e Cocimo per raccogliere castagne.
Era più o meno l'orario dello scurare e Sparacino era abbrancicato su un piede di castagne, allippato ai rami come una signa.
Io e Cocimo allinchevamo i sacchi della munnizza ed avevamo accucchiato almeno, senza esagerazione, 200.000 chili di castagne!
Nel frattempo che Cocimo sistemava i sacchi nel cofano, io ci dicevo a Sparacino: "Scendi bestia che si sta facendo buio e  tu sei miope e va a finire che cogli qualche scutuzzo per sbaglio!"
Ma siccome lui era anche mezzo sordo, non sentì e rimase sul castagno. Mentre io tentavo di scarrammarlo con un pezzo di lapazza, Cocimo rimase da solo.
Ad un tratto sentii che Cocimo gridava "Aiuto Giacuzzo, Sparacino, aiuto! Minchia che bruttu, aiuto!".
Pensai che Cocimo aveva preso un pizzirè ma poi mi ricordai che era tecnicamente impossibile essendo in montagna e mi buttai dall'albero per andarci incontro. Sparacino mi seguì (finalmente!).
Arrivati da Cocimo, notammo che era pallido e si era fatto la pipì d'incollo e tremava come una tremolina.
E ci raccontò che era uno yeti tutto piluso e con gli occhi a tipo spiddo che faceva "Uuuuuuhhh! Uuuhhhhh!" che ci aveva dato un tombolone e poi si era ammucciato.
Ora, siccome dentro la macchina c'era anche Valdino che gli scappava di pisciare e la stava facendo nel thermos perchè fuori c'era freddo, lui che aveva il vizio di portarsi la macchina fratografica ovunchi, ci scattò una foto allo yeti.
All'indomani la sviluppammo da Marchese ed ecco il risultato.
Non so se lo yeti è così, a me l'hanno descritto in questo modo...ma ci noto una assomiglianza con il padrone dell'appezzamento di castagni dove eravamo andati a raccogliere. Dice che alcuni volti gli yeti hanno sembianzi umani.
Cordiali saluti.

Prof.Giacuzzo

Incredibile esperienza con gli UFO

Caro Prof.Giacuzzo, le devo raccontare un'esperienza incredibile che ho vissuto e che non riesco a tenere dentro perchè mi fa stare troppo male e nessuno mi crede. L'anno scorso, esattamente il 2 settembre alle ore 14,12, subito dopo pranzo, mi stavo recando a raccogliere crastoni verso la zona del fiume Simeto. Mentre ero accalato a cercare, ho sentito uno sgruscio molto strano e sempre più potente man mano che si avvicinava a me. Da dietro un piede di fico ho visto spuntare un disco volante che tentava di atterrare. E così è stato. Quando si è posato a terra, si è aperto uno sportellone e ne è venuta fuori una luce azzurra così abbagliante che mi sono dovuto allippare due pale di ficodindia davanti agli occhi. Dal disco sono scesi due esseri molto strani: erano grigi, alti circa 150 cm. e con la testa simile a un rinale di zinco. Senza parlare, muti muti, mi hanno sollevato con una forza mostruosa e mi hanno portato all'interno del disco mettendomi un camice verde, poi mi hanno addormentato. Quando mi sono svegliato erano le 8,27 del mattino ed ero accoffolato a terra e il disco volante non c'era più. Però avevo un bummulo nella fronte e mi mancava un pezzo di prepuzio. Cosa può essere successo secondo lei? Grazie e buona scampagnata. Anonimo Spampinato


Caro Anonimo, quando finisci di pranzare assicurati di non aver tummato troppo zibibbo: vedi che effetti comporta?
Magari hai intappato la testa contro il fico mentre cambiavi l'acqua alle olive e ti sei chiuso la ciolla nella cerniera dopo aver fatto pipì.

Metti della Vegetallumina sul pene e non pensarci più.
Saluti.

Prof.Giacuzzo